De las carcajadas post-orgasmo, la galletita vomitiva y el leoncito de peluche...

Anteayer me vino un ataque de risa, lo mas bizarramente rosa que me paso en la vida, fui feliz, fui mujer, y lo mezcle con un ataque de risa tan infantil y tristemente pelotudo como los libros de juanito... totalmente rosa, totalmente bizarro, totalmente yo... totalmente dual, princesa-puta, monstruo-hermoso, retorcida-moralista, superficial-profunda, fuerte-debil... muerta, y ultimamente VIVA... increible, rosa, ge-nial...
Luego cai en la realidad de vuelta, en MI realidad porque sentirte orgasmica y pelotuda es aislarme de mi naturaleza problematica y obviamente todo lo que sube... tiene que bajar, no? atracona y vomitiva me senti al otro dia.. galletitas de frutilla, galletitas cracker dieteticas, empanadas de carne, un litro de fanta, jugos gastricos y varios cigarrillos fueron mi bajada a tierra, una bajada dolorosa, hedionda, sangrienta, triste y al mismo tiempo feliz, despues de todo eso me senti randomica y feliz..
Hoy en cambio... todo es decididamente de un precioso rosa chicle, soy un ser bizarramente rosa y feliz, un cacho de rojo porque sigo teniendo a ese monstruo vomitivo dentro de mi pero al mismo tiempo es como un dragon chiquito adorable y dormido que se despierta solamente para recordarme ciertas cosas de mi y quemarme el orto, pero todo se equilibra con algo tan simple tan pelotudo tan complejo y tan importante como un leoncito randomico de la vida que es lo mas, aha, yo hablo de dragones dormidos que me queman el orto y un leoncito tierno y randomico, es lo mas loco de la puta vida, ultimamente no ando muy diestra con mi lexico y mis metaforas, simplemente mis pires son menos complejos, tengo miedo de estar perdiendo mi perspicacia, en realidad me corrijo, alguna vez la tuve? no lo se, no me importa tampoco, por primera vez en mi vida me chupa un huevo la existencia de cualquier ser vivo menos la de mi leoncito, (el responsable del orgasmo pre-ataquederisabizarro) y el monstruito bizarro randomico feliz y completamente rosa que soy yo, rosa chicle, pegajoso, dulce, cute, fastidioso y ahora mas que nunca vivo...

Misery loves company...

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto millones de cosas, y en este momento en particular tengo la ya clásica pregunta de "amor o calentura nomas?" que ya a casi todos se nos ha pasado por la cabeza, pero claro, como yo no soy "casi todos" soy un ser que no debería existir, en mi caso es mas complicado que eso... que pasa si por ejemplo estoy enamorada de mi novio y de alguien mas? es eso posible? o siento amor por uno y calentura por el otro? esta bien o mal? esta bien solamente mientras calle y no suceda nada al respecto? o esta mal el solo hecho de pensarlo, de sentirlo quizás??? es posible sentir todo eso y además una clara calentura por mi mismo sexo??? no, definitivamente solo me pasa a mi, no es normal, no es normal que alguien tenga TANTOS cuestionamientos al respecto en una misma cabeza, y tantas calenturas en una misma vagina, es increiblemente pelotudo, complicado, bizarro, dificil de entender y al mismo tiempo fácil, retorcido, es tan rosa!!! tan yo que a veces me pregunto si debería morirme y dejarme de joder con todo esto... toda mi vida es así... todo es TAN complicado TAN mierda y por sobre todo TODO TODO TODO eso me pasa JUSTAMENTE A MI lastimo a quienes mas quiero, me odio a mi misma y solo quiero explotar, desvanecerme, NO ES JUSTO!!! es acaso posible que quiera pasar toda mi vida con alguien y lo tenga claro, pero al mismo tiempo me pase esto??? NO PUEDO MAS PINK KISSES XOXO BYE BYE hasta nunca Ginger.

Kaput!

Aha otra vez... otra vez estoy cansada, molesta, odiando, llorando, muriendo, sangrando... definitivamente mi vida en este momento dentro de la paleta de colores es una cosa ahi, una mezcolanza horrible, de ese tipo de mezclas que se dan cuando tiras pintura de todos colores y queda un marron grisáceo, horrendo, así como un vómito. En fin mi entrada de hoy es bien cortita porque no tengo ganas de escribir, no tengo ganas de pirar sobre el color de mi vida, que en este momento es de un deprimente negro mugre...

Here in my shadows, (only mine, everyone seems so fu©k*ng happy today)...

No detestan cuando todo el universo parece florecer en un hermoso hot pink y uno parece el único pelotudo que vive en blanco y negro? (bah, en marron mierda gris). Yo si, hoy es uno de esos días (no de "esos" días, de ESOS días, sino parece un comercial de toallitas y la verdad, no hay nada más pelotudo que un comercial de toallitas). En fin, uno de esos días en donde parece que lo mejor sería desvanecerse completamente, así, de la nada, total, nadie se daría cuenta, cierto? Después de todo, no somos tan individuales e independientes como creemos ser, no, E R R O R, ya de por sí no somos independientes; dependemos del resto para vivir, para ser felices, para sufrir, para morirnos a veces y hasta para sentir placer, no es triste acaso? nuestra naturaleza nos condena a ser tan patéticos como un parásito que se alimenta de la mierda ajena (si, mierda). Por eso tomé la decision (que puede cambiar en un lapso de entre 5 min y varios años) de no buscar desesperadamente la felicidad, que me encuentre si puede la hija de puta (y se pierda en el camino como pasó hasta ahora, se quedo sin gps, mal chiste, ja guión ja, así de malo es) porqué? simplemente porque el buscarla desesperadamente como quien busca a wally en el medio de una selva con monos helados de chocolate y banana splits (si, helados de chocolate, buscando a wally el libro mas pirante que tuve en mi vida) no me permite ser independiente, libre. Conclusión, para ser felices necesitamos de otros (sin importar que tan infectados por la pelotudez crónica y/o otras enfermedades de carácter social estén) enfrentemos la realidad...
Hoy es uno de esos días en los que la vida parece una pantalla en blanco, sin gusto a nada, sin color, sin ritmo, sin ABSOLUTAMENTE NADA, con algo de interferencia solamente, lo cual lo hace aún más tétrico. Vivir sin color, sin siquiera destellos de rosa por algún lado, no tiene mucho sentido cierto? nada tiene sentido anyway. Hoy soy un ente entre la multitud, tan insípido, aburrido y deprimente como la vida misma en este día en particular, no, me corrijo de vuelta, insípida, aburrida y deprimente solo para mí, mirando por la ventana, tiene sentido, color, fuerza, ritmo... o al menos eso parece, no se... me di cuenta de algo (siempre se aprende algo nuevo, sobre todo de uno mismo) ODIO profundamente el término "no se", como si no fuera algo obvio!!! no es acaso MUY notorio el hecho de que no sabemos absolutamente NADA??? ni del dolor, ni de la felicidad, ni del amor, ni de la vida misma siquiera, sino no cometeríamos los mismos errores pelotudos generación tras generación, tras generación, tras generación... 
En fin, hoy, hoy soy solamente un espectro de lo quisiera ser, ni siquiera eso, una sombra, tan notoria como puede serlo en un lugar obscuro, húmedo, tenebroso, y ni siquiera rojo, violento, pasional, no... totalmente gris reitero marrón mierda, al final de este post, entrada, texto o lo que sea, sigo sin entender porqué carajo lo escribí, puede ser porque acá, en mi rosa universo que por un día (espero), se volvió gris, nublado, todo parece cobrar sentido, aunque sea por un segundo, por una explosión, de bronca, de impotencia, de odio, de todo, por una pink blood explosion.

Cliché...

Cliché... que palabra tan, bueno, tan cliché cierto? una palabra totalmente rosa... si te dicen que algo es un cliché supuestamente es malo, pero cliché, suena lindo no? (bien pronunciado obviamente, no tomemos en cuenta a la gente bruta que pronuncia cliCHE en vez de cliché, con un ligero acento frances) para mi no hay idioma mas rosa que el frances, y eso no lo discute nadie! pero eso es un tema aparte, estabamos hablando del término, cliché.
Si lo pensamos bien, todo en este mundo es un cliché, las modas son un cliché, siempre vuelven, los labios rojos, el clásico vestidito negro tipo chanel, los zapatos de taco negros, las uñas color carmín, el pelo rubio, el pelo negro o_O, la "melenita", el corte tipo bob, el pelo largo, el delineador marcado, el flequillo, los zapatos con punta larga (s XVIII si eso no es un cliché entonces que lo es???), los peep toe, todo es un puto cliché, hasta ciertas cosas son el cliché mas grande del universo pero al mismo tiempo, hay gente que se cree original al hacerlas!!! patetico cierto? y totalmente rosa...
Justamente por todo eso, quiero reivindicar la palabra "cliché" porque no es algo malo, no al menos para mi, cada uno debe hacer, bueno, lo que debe hacer (valga la redundancia) y si lo que a uno le gusta hacer, ya esta gastado... y? a quien carajo le importa? porque cliché no solo es rosa por sonar bien y al mismo tiempo significar algo malo... no, cliché es una palabra enteramente rosa porque significa que algo esta "usado" en exceso, como quien dice "gastado" y al mismo tiempo lo pensamos y... si algo esta usado en exceso... no quiere decir que es algo realmente genial? algo que realmente "marca tendencia"? o hablando en otros términos... algo que REALMENTE hizo un cambio y significo algo?, así que este post busca reivindicar el cliché, aha CLICHÉ suena bien cliché cliché cliché, todos somos un puto cliché y saben que? me encanta :)

No se dio cuenta del color...

Es de mañana, tengo hambre, estoy de mal humor, y mi mundo se torna desde un rosa grisáceo noventoso hasta ser de un hot pink tan explosivo como mi estado de ánimo, porque, si como escribí antes quiero EX PLO TAR, nooow... y renacer de las cenizas para, al poco tiempo, explotar oootra vez... asi que cuento un pequeño episodio matinal, pequeño pero no por eso menos cargado de significados y palabras no dichas, pero muy sentidas, y todo eso a causa de mi día hot pink cargado de bronca desde el primer puto bostezo...

Me dijo (al pasar)
-Yo no veo todo tan negro
A lo que yo contesté:
-Yo nunca dije que estuviera tan negro (cartelito de sarcasmo)
Para mis adentros
-Mas bien esta como de un explosivo hot pink...
No se dio cuenta... del sarcasmo.
No se dio cuenta del color...

Hasta el último suspiro del ombú...

Hoy, ahora no se que hacer, es la primera vez que no se hacia donde correr, la primera vez que no tengo fuerza suficiente como para mantenerme en pie y menos para enferentarme a todo, pero sin embargo lo estoy haciendo... a veces siento que la muerte tarda mucho en llegar... pero con 18 años que espero? muerte súbita? un ataque cardíaco? el suicidio no es para mi una opción a esta altura, ya no, porque hoy aprendí algo, de la muer mas blanca, porque no es ni siquiera rosa pastel, es blanca, y además, así se llama, es probablemente la mujer mas brillante, activa, mas literalmente buena, hermosa, ética... en fin, una mujer admirable; una mujer que nunca temió a nada y que abrazó desde su tierna infancia la idea de la muerte junto con la del propio paraíso. En momentos como este, ella es mi inspiración, aha, yo, Ginger, la chica que odia todo, que es tan ambigua, tan (según mis propias palabras, porque ella jamás diría algo así de mi, ella tiene la capaidad de ver mas allá de nuestros errores y reconocer lo mejor de nosotros, sacandolo a flote) en fin, citándome

"Soy imperfecta, soy simple, soy complicada, soy hermosa...mente horrible
soy una más del montón y soy única, soy inalcanzable, superficial y profunda,
soy fuerte y débil a la vez, frágil, pero irrompible, retorcidamente diestra,
inocente, culpable, princesa, puta, manipulable y manipuladora, viva e increíblemente
muerta".

Esta mujer tan especial, me inspira, no a ser como ella porque somos únicos, pero me inspira, a seguir viviendo, no solo por su casi perfecta personalidad y su innegable belleza, (tanto física como interna) porque para mí, es hermosa, sino que también me inspira su vida, su lucha por sus ideales, por lo que ella creía, era correcto, su monumental inteligencia (es una de las mentes mas brillantes de su generación dentro de su área de investigación) y yo creo que estoy faltando el respeto a esta MARAVILLOSA, ADMIRABLE e INSPIRADORA mujer, si no tomo sus enseñanzas para superar este tipo de adversidades.
Y sinceramente, no quisiera faltarle el respeto a mi abuela, porque ella es, efectivamente, mi abuela, mi compañera de vida desde el momento en que salí del vientre de mi también maravillosa madre (que a su vez repite las cualidades de su progenitora), ella es la luz al salir del túnel, una mujer que siempre tiene que ser escuchada y sin embargo, los años han hecho que su voz sea más debil, su voz, pero no sus palabras, ni su caracter, tampoco su inteligencia y mucho menos, su alma. Porque desde allí es que habla cada momento que puede.
El punto es que ella me inspira a vivir, y mucho mas desde hoy, porque hoy sigue siendo una ancianita de ya 93 años, que a pesar de la edad, está mucho mejor de mente y de espíritu que todos nosotros... nuestras putas mentes y espíritus rosas, hot pink, magenta, hasta rojo diría a veces. Así que acá va el porqué de mi repentina inspiración para vivir, la tuve en frente todo el tiempo y solo ahora, como una estúpida y arrogante adolescente de 18 años me doy cuenta del real tesoro que he tenido a mi lado durante toda mi vida, esta es la razón por la que hoy voy a viri aunque no quiera, y voy a querer, aunque me cueste...

Me despierto sintiendo un llanto, un quejido... me levanto y voy hacia su dormitorio
está llorando, le pregunto que pasa y me doy cuenta de que está algo sobresaltada,
así que la miro a esos hermosos ojos verdes, llenos de amor, historia (si tendrá historia
desde su nacimiento en 1917) llenos de conocimiento, profundos, ya algo caídos por los
efectos de la edad, los noto cansados, tristes, pero igualmente llenos de amor cuando
me mira a mi su "chiche" su "tesoro" según sus propias palabras, ella, por fin, después
de ese largo silencio y la profunda mirada, se seca las lágrimas con sus ya temblorosas
manos y me dice con esa voz pacífica, dulce y temblorosa (temblorosa pero JAMÁS
dubitativa) "hoy soñe, que vale la pena vivir, hasta el último suspiro del ombú" yo le
pregunto porque, no entiendo, yo se que últimamente ella sufría mucho pero "hasta el
último suspiro del ombú? que quería decir? entonces, le pregunté, a lo que ella
respondió "el ombú, mi nena, es un símbolo de fortaleza, por lo que vale la pena vivir
hasta que el fuerte ombú, de su último suspiro, porque eso quiere decir que morí
como viví, siendo una mujer fuerte y aprovechando estar en esta tierra", yo le dije
que (como siempre) tenía razón, entonces ella tomó mis manos entre las suyas y me dijo
"tienes toda la vida por delante, tu ombú, querida, es mucho mas joven que el mío, espera
su último suspiro también, a pesar de las adversidades, espera su último suspiro,
mi tesoro..."

Eso es lo que aprendí hoy, por más que no sepa que decir, que no tenga a donde correr, que no tenga fuerzas para enfrentarme y a pesar de eso lo haga, a pesar de no soportar más, no debo esperar más la muerte, no debo pensar "tarda demasiado en llegar" la muerte temprana no está hecha para mí, el ser fuerte, doblarse y jamás, JAMÁS, quebrarse, gracias a esta preciosa mujer, está en mis venas. Mis venas en las que más de una vez he dicho que quisiera tener sangre rosa, mi mundo rosa está volviendo a ser el mismo, pero diferente desde que oí esas palabras un martes a la mañana, está siendo rosa, hot pink, como siempre, este blog va a seguir igual, con mi puta demencia que es algo inevitable, pero con la pequeña (o quizás, no tanto) diferencia de que a pesar de que mi mundo sea rosa gris noventoso, magenta, hot pink, rosa casi blanco, casi rojo, o hasta rojo sangre, a pesar de tener millones de cosas para contar, mi perspectiva no va a ser esperar mi muerte, sino vivir, como bien dijo Blanca Renée Arrillaga Oronoz (como a ella le gusta agregar a su nombre) 'de Maffei', "hasta el último suspiro del ombú"...

Explosion...

Hoy quiero explotar... si, efectivamente, lo que leyeron, explotar, vomitar palabras, y destrozar todo lo que se me ponga adelante. Obviamente, estoy mal... creo yo, o al menos cuando la gente esta así se dice que "está mal" yo no creo que sea la mejor manera de decirlo, creo que simplemente estoy llegando a mi límite, es como cuando le sacas tanta punta a un lapiz, un poquito mas un poquito mas... hasta que se rompe el grafo, bastante gráfico no? igual siempre esta la opción de volveeerle a sacar punta, OTRA VEZ, que pereza cierto?. Hablando de pereza, es algo totalmente rosa no? digo, es placentero estar sin hacer nada pero al rato se vuelve insoportablemente denso... bueno eso me pasa a mi, al menos últimamente... siento que mi vida no tiene sentido, pero si lo pensamos bien, que es tener sentido? que hace que algo o alguien tenga sentido?, la respuesta es (al menos en mi estúpida opinión) nosotros, nosotros somos quienes le damos sentido a las cosas, quizas para una persona no tiene sentido pasarse horas y horas en frente a un teclado escribiendo cosas que quizas nadie lea, o que a nadie le interesan cierto? pero también podemos entender que sentido tiene para el que las escribe, puede ser que no tenga a quien decirselas, o si tenga pero a nadie le interesa, o simplemente se canso de intentar ser escuchad@. Podría decirse que todos esos son MI caso... la gente piensa que simplemente porque no estas con un cartelito en la frente que diga "tirame combustible, prendeme fuego y enterrame 4 metros bajo tierra" no necesitas de alguien, como dije antes en mi otro blog, me fuerzo a ir en contra de mi condicion (fallada pero condicion al fin) de ser social, mi condicion humana, si se quiere.
Así que hoy por todo eso y otras cosas mas quiero explotar, como escribi en mi primer post, una simple y hermosamente horrible "pink blood explosion". Porqué? porque probablemente
-Estoy fallada pero no del todo.
-Odio a la gente pero necesito de cierta otra gente (que si vive plenamente con su condicion humana o al menos "cuasi humana".
-Mi mundo esta volviendo a ser otra vez de un rosa grisáceo asquerosamente noventoso, deprimente, tris ti si mo...
-Estoy muy cuerda y al mismo tiempo mi cochina demencia no me deja vivir.
I'm just so pink...

Maybe...

"Maybe I don't really wanna know
how your gaden grows
I just wanna fly

Lately did you ever feel the pain
in the morning rain
as it soaks you to the bone?

Maybe I just want to fly
I want to live I don't want to die
maybe I just want to breath
maybe I just don't believe... "

Aha... hoy estoy totalmente Oasis... hace dos días escucho definitly maybe en repeat sin parar ni un sec... es genial, asi que como todo esta hecho una puta mierda lo escucho, es muy pink eso no? disco lindo vida "knock out", genial, totalmente rosa... no se porque carajo solo siento que todo es una mierda y va barranca abajo (no, no soy fanatica de Florencio Sanchez la concha del puto pato) mi dia es un desastre... mi vida es un desastre... nono hoy no es rosa, hoy es putamente negro, no rojo, nono decididamente negro, petroleo, asqueroso, horrendo y por sobre todo... deprimente, ya no tengo mi mundo rosa y estoy decidida a no perderlo, a capturar de nuevo esa magia bizarra horrenda y hermosa otra vez.
No hay nadie aca, esta vacio. La gente se olvida de que una es humana y que a veces, solo a veces... necesita escapar de este puto mundo y hacer que todo sea pink de nuevo, aha se olvidan, y siempre esta la cochina excusa no? "me olvide", "estoy ocupada", "vemos", "no puedo", etc... pero saben que??? vayanse tod@s a CA GAR, estoy podrida de todo eso, no pienso esperar por nadie mas, y si en el camino me pasa algo, por lo menos me paso por vivir en mi maravilloso mundo rosa lleno de peligro y seguridad, y no entre estas cuatro paredes grises, esperando que alguien, una amiga, alguien a quien realmente le importe, me "salve", suena horrendamente rapunzel, horrendamente rosa, y si el rosa tambien puede ser horrendo... ahora por ejemplo es horrendo, es una puta pesadilla, es un dolor, es un baldazo de agua fria, helada, que cala los huesos, y me chupa un huevo, voy a seguir caminando, empapada, herida, sangrando, llorando, pero tengo que seguir, sino, que sentido tiene que diga que el mundo es rosa, si no tiene algo de rojo no? algo de sangre, algo de "pink blood explosion"?, acaso no es la razon por la que escribo en este blog? bah ni yo se la puta razon, solo necesito escribir, palabras escribir, y leerme, tener la seguridad de que todo lo que pienso queda disponible, de que soy un libro abierto, hecho mierda, casi sin hojas, pero un puto libro abierto. Para que despues no digan que yo los defraude, o los traicione o que no les dije "estoy mal carajo mierda" tienen todo de mi y mas, que quieren? sangre? no, no la van a tener, no MI sangre, pero en cambio tienen mis pensamientos, mis palabras, mi cochina demencia.
A veces pienso,
Maybe, I'm not that crazy
Maybe, I am
Maybe, I'm paranoid
Maybe, I'm not
Maybe, I just don't care about your reasons
Maybe, I just don't care about you
Maybe, I do...
Maybe...is just maybe...
Maybe, I'm just an insane girl with a bunch of fucking words
Maybe, it's just a pink blood explosion...

And here I go... AGAIN...

"Maybe I don't really wanna know
how your gaden grows
I just wanna fly

Lately did you ever feel the pain
in the morning rain
as it soaks you to the bone?

Maybe I just want to fly
I want to live I don't want to die
maybe I just want to breath
maybe I just don't believe... "

I want candy...

I want candy!!! quiero comer chocolate! aha! sisi! son casi las 4am estoy escuchando a los bow wow wow y quiero comer chocolate! dulce! delicioso y la verdad rosa, aha es parte de mi maravilloso mundo rosa. Que mas rosa que algo dulce que se come al estar deprimido??? o amargo que se come al estar feliz? nada! es definitivamente rosa.
Quien no comio chocolate alguna vez llorando por una pena horrenda mientras sentia el dulce sabor recorriendo sus labios??? o quien no comio un trozo de chocolate amargo de la mano del hombre (mujer) mas sensacional que pudiera existir???, relacion: amargo=hermoso dulce=sufrimiento, tris ti si mo.
Son las 4 am y quiero cho co la te YA! es una necesidad urgente... quizas mi vida en este preciso minuto no es tan rosa como quisiera... tiene un ligero tinte gris... aha rosa con gris, totalmente 90' y totalmente deprimente, quiero chocolate para volver mi vida mas rosa! pink is never enough!
Hoy recibi muchas palabras algunas rosas aha, si, las palabras también pueden ser rosas interesante, ¿no? y otras con un ligero (o fuerte segun...) tinte gris, casi tanto como mi dia de hoy diria yo... nono no tanto, tanto no, definitivamente no, eran de un rosa-gris tan noventoso que me daba nauseas, y depre, obviamente depre. No importa que palabras sean solamente importa que ahora tienen color, tienen tinte, las palabras TIENEN ALMA. Y eso si bien lo sabía hace tiempo ya, recien hoy lo pongo en (valga la redundancia) palabras, (por cierto, la palabra palabra que tinte tendra? si, tipica pregunta interna estupida mia... nevermind...)en fin palabras palabras palabras y chocolate, palabras, candy, palabras pink, palabras rosa, dulce.
Shit!!! I still want candy!!!

Pink asylum

Eso, alguna vez imaginaron un manicomio rosa? aha, existe, yo estuve ahí, es que en realidad puede sonar mas bizarro de lo que realmente es pero un manicomio siempre es rosa.. yo antes pensaba que era algo muy extremo, muy blanco y muy rojo pero nunca lo suficientemente rosa como para decir que es decididamente rosa, el punto es ese, un manicomio ES un lugar decididamente rosa, quizás demasiado rosa para este mundo rojo y blanco (más rojo que blanco diría yo, pero ese es otro tema, nota mental), el punto de esta entrada es ese mundo rosa, que todos exploramos a veces, algunos vivimos en el, otros pasan por al lado como si en vez de rosa fuera transparente, invisible, y otros simplemete no quieren verlo, o lo demonizan, insertan sus propios demonios, sus propios miedos, sus bizarradas rojas corruptas y sucias en un mundo que es simplemente rosa, sin mas vueltas, a veces con muchas vueltas pero simple de todas maneras, como un delirio suicida, es retoricdo, ver todo como un espectador de tu propia muerte y sin embargo, tan sencillo, tan simple, ese mundo rosa es como la muerte misma.
A veces pienso que hasta la misma muerte es rosa, es ambigua, horrenda y hermosa, todo a la vez.
Un ejemplo de mi pink asylum: ingresos, enfermeras, verano pero adentro está frío, muy frío, una conversación coherente dentro de la locura...

- Sos nueva no?
- (tímidamente) si...
- Mirá yo soy Cata, ella es Sofía, esa otra que está hablando es
Natalia, no le hagas caso si te habla, cree que hay más gente (y así
sucesivamente presentándome a algunas de las internas que estaban
esperando su cigarrillo post cena). Porqué entraste?
- Yo... bueno... yo...
- (interrumpiendo) tenés que venir, tenés que venir!!!
-Nena callate y deja hablar!
- Me vienen a buscar!
- No viene nadie boluda!
- Sí! vienen! piensan que estoy loca y no estoy loca, son ellos,
ellos no entienden, (una de las tantas locuras coherentes de
Natalia, la esquizofrénica).
- Callate! estamos locas, por eso estamos acá!
- No! ellos están locos! están enfermos! no quieren VER la
verdad! no quieren DECIR la verdad!
- (un silencio de parte de la chica nueva que escucha atentamente
mientras sigue la discusión).
- Y al final ¿porqué entraste?
- La verdad iba a decir algo equivocado, entre porque...
- No!
- Callate!
- Natalia tiene razón...
- (silencio)
- Entré porque el mundo está loco, estoy mas cuerda que el resto
y (prendiendo un cigarrillo prestado por otra chica, una bulímica
suicida) porque no quieren entender la verdad...
- ¿Qué verdad?
- Eso!!! ella entiende!!!
- Callate, loca de mierda!!!
- Porque soy demasiado humana, demasiado imperfecta.

Diría en conclusión, meses después de esa conversación que, la verdad, soy demasiado rosa para este mundo, lo sé, y no me arrepiento, básicamente mi reflexión es:
I'm too pink for this world, and i know it.

A fucking pink blood explosion...

Porqué una "pink blood explosion"? suena estúpido no?, explosión de sangre rosa... en realidad es bastante simple y estúpido a la vez, quién dijo que lo simple no podía ser estúpido también? o acaso hay que adaptarse a los cliché de que siempre lo "simple" es lo mejor? "simplicidad y elegancia", "simplicidad y belleza", "simplicidad y sabiduría"... bueno, esto es "simplicidad y pelotudez".
Un buen día (como hoy), solamente quiero explotar, la sangre es atractiva y el rosa... bueno, el rosa es rosa!, quién no quisiera tener sangre rosa? yo si.
Este blog es simplemente un montón de delirios pelotudos típicos de mí, como esa boludez de la sangre rosa, siempre me atrajo el rosa... lo cual es estúpido, porque no soy lo suficientemente femenina como para querer tener sangre rosa, no, no soy femenina, soy una mujer gay, aha, pero no gay en el sentido "lésbico" u homosexual que se le puede dar, no, "gay" en el sentido de terrible y aniñadamente rosa ACASO NO SUENA ESTÚPIDO DECIR ROSADO? al menos a mí, me suena estúpido... es algo muy ambiguo, no es lo suficientemente puro como para ser blanco; ni tampoco lo suficientemente corrupto como para ser rojo, pero a pesar de todo lo tomamos como un símbolo de inocencia, de la tan golpeada "femineidad" llevada en algunos casos al extremo de la estupidez suprema.
Entonces nos quedamos en que vivo una vida rosada no?, rosada diría yo "porque sí", porque no soy lo suficientemente madura como para tirarme al abismo y manchar todo de sangre roja, espesa, fuerte, corrupta, sangre de mujer; pero, a su vez, me quitaron el ser suficientemente niña como para quedarme perfecta, plácida y blanca, como solía ser, ahora soy rosada, creo, podría decir que hay días que soy magenta y otros que soy "rosa pastel", pero mi vida es definitivamente rosada, y ahora estoy colgando de una mano en ese columpio de cuando mi vida era perfeta, inmutable, colgando entre mi ex reflejo y el abismo post-vida rosada que me va a tocar, supongo, espero.
Soy imperfecta, soy simple, soy complicada, soy hermosa...mente horrible
soy una más del montón y soy única, soy inalcanzable, superficial y profunda,
soy fuerte y débil a la vez, frágil, pero irrompible, retorcidamente diestra,
inocente, culpable, princesa, puta, manipulable y manipuladora, viva e increíblemente
muerta.
Es simple, es complicado, brillante y estúpido.
IT'S A FUCKING PINK BLOOD EXPLOSION.