martes, 12 de octubre de 2010

Cliché...

Cliché... que palabra tan, bueno, tan cliché cierto? una palabra totalmente rosa... si te dicen que algo es un cliché supuestamente es malo, pero cliché, suena lindo no? (bien pronunciado obviamente, no tomemos en cuenta a la gente bruta que pronuncia cliCHE en vez de cliché, con un ligero acento frances) para mi no hay idioma mas rosa que el frances, y eso no lo discute nadie! pero eso es un tema aparte, estabamos hablando del término, cliché.
Si lo pensamos bien, todo en este mundo es un cliché, las modas son un cliché, siempre vuelven, los labios rojos, el clásico vestidito negro tipo chanel, los zapatos de taco negros, las uñas color carmín, el pelo rubio, el pelo negro o_O, la "melenita", el corte tipo bob, el pelo largo, el delineador marcado, el flequillo, los zapatos con punta larga (s XVIII si eso no es un cliché entonces que lo es???), los peep toe, todo es un puto cliché, hasta ciertas cosas son el cliché mas grande del universo pero al mismo tiempo, hay gente que se cree original al hacerlas!!! patetico cierto? y totalmente rosa...
Justamente por todo eso, quiero reivindicar la palabra "cliché" porque no es algo malo, no al menos para mi, cada uno debe hacer, bueno, lo que debe hacer (valga la redundancia) y si lo que a uno le gusta hacer, ya esta gastado... y? a quien carajo le importa? porque cliché no solo es rosa por sonar bien y al mismo tiempo significar algo malo... no, cliché es una palabra enteramente rosa porque significa que algo esta "usado" en exceso, como quien dice "gastado" y al mismo tiempo lo pensamos y... si algo esta usado en exceso... no quiere decir que es algo realmente genial? algo que realmente "marca tendencia"? o hablando en otros términos... algo que REALMENTE hizo un cambio y significo algo?, así que este post busca reivindicar el cliché, aha CLICHÉ suena bien cliché cliché cliché, todos somos un puto cliché y saben que? me encanta :)

martes, 5 de octubre de 2010

No se dio cuenta del color...

Es de mañana, tengo hambre, estoy de mal humor, y mi mundo se torna desde un rosa grisáceo noventoso hasta ser de un hot pink tan explosivo como mi estado de ánimo, porque, si como escribí antes quiero EX PLO TAR, nooow... y renacer de las cenizas para, al poco tiempo, explotar oootra vez... asi que cuento un pequeño episodio matinal, pequeño pero no por eso menos cargado de significados y palabras no dichas, pero muy sentidas, y todo eso a causa de mi día hot pink cargado de bronca desde el primer puto bostezo...

Me dijo (al pasar)
-Yo no veo todo tan negro
A lo que yo contesté:
-Yo nunca dije que estuviera tan negro (cartelito de sarcasmo)
Para mis adentros
-Mas bien esta como de un explosivo hot pink...
No se dio cuenta... del sarcasmo.
No se dio cuenta del color...

Hasta el último suspiro del ombú...

Hoy, ahora no se que hacer, es la primera vez que no se hacia donde correr, la primera vez que no tengo fuerza suficiente como para mantenerme en pie y menos para enferentarme a todo, pero sin embargo lo estoy haciendo... a veces siento que la muerte tarda mucho en llegar... pero con 18 años que espero? muerte súbita? un ataque cardíaco? el suicidio no es para mi una opción a esta altura, ya no, porque hoy aprendí algo, de la muer mas blanca, porque no es ni siquiera rosa pastel, es blanca, y además, así se llama, es probablemente la mujer mas brillante, activa, mas literalmente buena, hermosa, ética... en fin, una mujer admirable; una mujer que nunca temió a nada y que abrazó desde su tierna infancia la idea de la muerte junto con la del propio paraíso. En momentos como este, ella es mi inspiración, aha, yo, Ginger, la chica que odia todo, que es tan ambigua, tan (según mis propias palabras, porque ella jamás diría algo así de mi, ella tiene la capaidad de ver mas allá de nuestros errores y reconocer lo mejor de nosotros, sacandolo a flote) en fin, citándomeTamaño de fuente


"Soy imperfecta, soy simple, soy complicada, soy hermosa...mente horrible
soy una más del montón y soy única, soy inalcanzable, superficial y profunda,
soy fuerte y débil a la vez, frágil, pero irrompible, retorcidamente diestra,
inocente, culpable, princesa, puta, manipulable y manipuladora, viva e increíblemente
muerta".

Esta mujer tan especial, me inspira, no a ser como ella porque somos únicos, pero me inspira, a seguir viviendo, no solo por su casi perfecta personalidad y su innegable belleza, (tanto física como interna) porque para mí, es hermosa, sino que también me inspira su vida, su lucha por sus ideales, por lo que ella creía, era correcto, su monumental inteligencia (es una de las mentes mas brillantes de su generación dentro de su área de investigación) y yo creo que estoy faltando el respeto a esta MARAVILLOSA, ADMIRABLE e INSPIRADORA mujer, si no tomo sus enseñanzas para superar este tipo de adversidades.
Y sinceramente, no quisiera faltarle el respeto a mi abuela, porque ella es, efectivamente, mi abuela, mi compañera de vida desde el momento en que salí del vientre de mi también maravillosa madre (que a su vez repite las cualidades de su progenitora), ella es la luz al salir del túnel, una mujer que siempre tiene que ser escuchada y sin embargo, los años han hecho que su voz sea más debil, su voz, pero no sus palabras, ni su caracter, tampoco su inteligencia y mucho menos, su alma. Porque desde allí es que habla cada momento que puede.
El punto es que ella me inspira a vivir, y mucho mas desde hoy, porque hoy sigue siendo una ancianita de ya 93 años, que a pesar de la edad, está mucho mejor de mente y de espíritu que todos nosotros... nuestras putas mentes y espíritus rosas, hot pink, magenta, hasta rojo diría a veces. Así que acá va el porqué de mi repentina inspiración para vivir, la tuve en frente todo el tiempo y solo ahora, como una estúpida y arrogante adolescente de 18 años me doy cuenta del real tesoro que he tenido a mi lado durante toda mi vida, esta es la razón por la que hoy voy a viri aunque no quiera, y voy a querer, aunque me cueste...
Me despierto sintiendo un llanto, un quejido... me levanto y voy hacia su dormitorio
está llorando, le pregunto que pasa y me doy cuenta de que está algo sobresaltada,
así que la miro a esos hermosos ojos verdes, llenos de amor, historia (si tendrá historia
desde su nacimiento en 1917) llenos de conocimiento, profundos, ya algo caídos por los
efectos de la edad, los noto cansados, tristes, pero igualmente llenos de amor cuando
me mira a mi su "chiche" su "tesoro" según sus propias palabras, ella, por fin, después
de ese largo silencio y la profunda mirada, se seca las lágrimas con sus ya temblorosas
manos y me dice con esa voz pacífica, dulce y temblorosa (temblorosa pero JAMÁS
dubitativa) "hoy soñe, que vale la pena vivir, hasta el último suspiro del ombú" yo le
pregunto porque, no entiendo, yo se que últimamente ella sufría mucho pero "hasta el
último suspiro del ombú? que quería decir? entonces, le pregunté, a lo que ella
respondió "el ombú, mi nena, es un símbolo de fortaleza, por lo que vale la pena vivir
hasta que el fuerte ombú, de su último suspiro, porque eso quiere decir que morí
como viví, siendo una mujer fuerte y aprovechando estar en esta tierra", yo le dije
que (como siempre) tenía razón, entonces ella tomó mis manos entre las suyas y me dijo
"tienes toda la vida por delante, tu ombú, querida, es mucho mas joven que el mío, espera
su último suspiro también, a pesar de las adversidades, espera su último suspiro,
mi tesoro..."


Eso es lo que aprendí hoy, por más que no sepa que decir, que no tenga a donde correr, que no tenga fuerzas para enfrentarme y a pesar de eso lo haga, a pesar de no soportar más, no debo esperar más la muerte, no debo pensar "tarda demasiado en llegar" la muerte temprana no está hecha para mí, el ser fuerte, doblarse y jamás, JAMÁS, quebrarse, gracias a esta preciosa mujer, está en mis venas. Mis venas en las que más de una vez he dicho que quisiera tener sangre rosa, mi mundo rosa está volviendo a ser el mismo, pero diferente desde que oí esas palabras un martes a la mañana, está siendo rosa, hot pink, como siempre, este blog va a seguir igual, con mi puta demencia que es algo inevitable, pero con la pequeña (o quizás, no tanto) diferencia de que a pesar de que mi mundo sea rosa gris noventoso, magenta, hot pink, rosa casi blanco, casi rojo, o hasta rojo sangre, a pesar de tener millones de cosas para contar, mi perspectiva no va a ser esperar mi muerte, sino vivir, como bien dijo Blanca Renée Arrillaga Oronoz (como a ella le gusta agregar a su nombre) 'de Maffei', "hasta el último suspiro del ombú"...

domingo, 3 de octubre de 2010

Explosion...

Hoy quiero explotar... si, efectivamente, lo que leyeron, explotar, vomitar palabras, y destrozar todo lo que se me ponga adelante. Obviamente, estoy mal... creo yo, o al menos cuando la gente esta así se dice que "está mal" yo no creo que sea la mejor manera de decirlo, creo que simplemente estoy llegando a mi límite, es como cuando le sacas tanta punta a un lapiz, un poquito mas un poquito mas... hasta que se rompe el grafo, bastante gráfico no? igual siempre esta la opción de volveeerle a sacar punta, OTRA VEZ, que pereza cierto?. Hablando de pereza, es algo totalmente rosa no? digo, es placentero estar sin hacer nada pero al rato se vuelve insoportablemente denso... bueno eso me pasa a mi, al menos últimamente... siento que mi vida no tiene sentido, pero si lo pensamos bien, que es tener sentido? que hace que algo o alguien tenga sentido?, la respuesta es (al menos en mi estúpida opinión) nosotros, nosotros somos quienes le damos sentido a las cosas, quizas para una persona no tiene sentido pasarse horas y horas en frente a un teclado escribiendo cosas que quizas nadie lea, o que a nadie le interesan cierto? pero también podemos entender que sentido tiene para el que las escribe, puede ser que no tenga a quien decirselas, o si tenga pero a nadie le interesa, o simplemente se canso de intentar ser escuchad@. Podría decirse que todos esos son MI caso... la gente piensa que simplemente porque no estas con un cartelito en la frente que diga "tirame combustible, prendeme fuego y enterrame 4 metros bajo tierra" no necesitas de alguien, como dije antes en mi otro blog, me fuerzo a ir en contra de mi condicion (fallada pero condicion al fin) de ser social, mi condicion humana, si se quiere.
Así que hoy por todo eso y otras cosas mas quiero explotar, como escribi en mi primer post, una simple y hermosamente horrible "pink blood explosion". Porqué? porque probablemente
-Estoy fallada pero no del todo.
-Odio a la gente pero necesito de cierta otra gente (que si vive plenamente con su condicion humana o al menos "cuasi humana".
-Mi mundo esta volviendo a ser otra vez de un rosa grisáceo asquerosamente noventoso, deprimente, tris ti si mo...
-Estoy muy cuerda y al mismo tiempo mi cochina demencia no me deja vivir.
I'm just so pink...