De las carcajadas post-orgasmo, la galletita vomitiva y el leoncito de peluche...

Anteayer me vino un ataque de risa, lo mas bizarramente rosa que me paso en la vida, fui feliz, fui mujer, y lo mezcle con un ataque de risa tan infantil y tristemente pelotudo como los libros de juanito... totalmente rosa, totalmente bizarro, totalmente yo... totalmente dual, princesa-puta, monstruo-hermoso, retorcida-moralista, superficial-profunda, fuerte-debil... muerta, y ultimamente VIVA... increible, rosa, ge-nial...
Luego cai en la realidad de vuelta, en MI realidad porque sentirte orgasmica y pelotuda es aislarme de mi naturaleza problematica y obviamente todo lo que sube... tiene que bajar, no? atracona y vomitiva me senti al otro dia.. galletitas de frutilla, galletitas cracker dieteticas, empanadas de carne, un litro de fanta, jugos gastricos y varios cigarrillos fueron mi bajada a tierra, una bajada dolorosa, hedionda, sangrienta, triste y al mismo tiempo feliz, despues de todo eso me senti randomica y feliz..
Hoy en cambio... todo es decididamente de un precioso rosa chicle, soy un ser bizarramente rosa y feliz, un cacho de rojo porque sigo teniendo a ese monstruo vomitivo dentro de mi pero al mismo tiempo es como un dragon chiquito adorable y dormido que se despierta solamente para recordarme ciertas cosas de mi y quemarme el orto, pero todo se equilibra con algo tan simple tan pelotudo tan complejo y tan importante como un leoncito randomico de la vida que es lo mas, aha, yo hablo de dragones dormidos que me queman el orto y un leoncito tierno y randomico, es lo mas loco de la puta vida, ultimamente no ando muy diestra con mi lexico y mis metaforas, simplemente mis pires son menos complejos, tengo miedo de estar perdiendo mi perspicacia, en realidad me corrijo, alguna vez la tuve? no lo se, no me importa tampoco, por primera vez en mi vida me chupa un huevo la existencia de cualquier ser vivo menos la de mi leoncito, (el responsable del orgasmo pre-ataquederisabizarro) y el monstruito bizarro randomico feliz y completamente rosa que soy yo, rosa chicle, pegajoso, dulce, cute, fastidioso y ahora mas que nunca vivo...

Misery loves company...

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto millones de cosas, y en este momento en particular tengo la ya clásica pregunta de "amor o calentura nomas?" que ya a casi todos se nos ha pasado por la cabeza, pero claro, como yo no soy "casi todos" soy un ser que no debería existir, en mi caso es mas complicado que eso... que pasa si por ejemplo estoy enamorada de mi novio y de alguien mas? es eso posible? o siento amor por uno y calentura por el otro? esta bien o mal? esta bien solamente mientras calle y no suceda nada al respecto? o esta mal el solo hecho de pensarlo, de sentirlo quizás??? es posible sentir todo eso y además una clara calentura por mi mismo sexo??? no, definitivamente solo me pasa a mi, no es normal, no es normal que alguien tenga TANTOS cuestionamientos al respecto en una misma cabeza, y tantas calenturas en una misma vagina, es increiblemente pelotudo, complicado, bizarro, dificil de entender y al mismo tiempo fácil, retorcido, es tan rosa!!! tan yo que a veces me pregunto si debería morirme y dejarme de joder con todo esto... toda mi vida es así... todo es TAN complicado TAN mierda y por sobre todo TODO TODO TODO eso me pasa JUSTAMENTE A MI lastimo a quienes mas quiero, me odio a mi misma y solo quiero explotar, desvanecerme, NO ES JUSTO!!! es acaso posible que quiera pasar toda mi vida con alguien y lo tenga claro, pero al mismo tiempo me pase esto??? NO PUEDO MAS PINK KISSES XOXO BYE BYE hasta nunca Ginger.

Kaput!

Aha otra vez... otra vez estoy cansada, molesta, odiando, llorando, muriendo, sangrando... definitivamente mi vida en este momento dentro de la paleta de colores es una cosa ahi, una mezcolanza horrible, de ese tipo de mezclas que se dan cuando tiras pintura de todos colores y queda un marron grisáceo, horrendo, así como un vómito. En fin mi entrada de hoy es bien cortita porque no tengo ganas de escribir, no tengo ganas de pirar sobre el color de mi vida, que en este momento es de un deprimente negro mugre...

Here in my shadows, (only mine, everyone seems so fu©k*ng happy today)...

No detestan cuando todo el universo parece florecer en un hermoso hot pink y uno parece el único pelotudo que vive en blanco y negro? (bah, en marron mierda gris). Yo si, hoy es uno de esos días (no de "esos" días, de ESOS días, sino parece un comercial de toallitas y la verdad, no hay nada más pelotudo que un comercial de toallitas). En fin, uno de esos días en donde parece que lo mejor sería desvanecerse completamente, así, de la nada, total, nadie se daría cuenta, cierto? Después de todo, no somos tan individuales e independientes como creemos ser, no, E R R O R, ya de por sí no somos independientes; dependemos del resto para vivir, para ser felices, para sufrir, para morirnos a veces y hasta para sentir placer, no es triste acaso? nuestra naturaleza nos condena a ser tan patéticos como un parásito que se alimenta de la mierda ajena (si, mierda). Por eso tomé la decision (que puede cambiar en un lapso de entre 5 min y varios años) de no buscar desesperadamente la felicidad, que me encuentre si puede la hija de puta (y se pierda en el camino como pasó hasta ahora, se quedo sin gps, mal chiste, ja guión ja, así de malo es) porqué? simplemente porque el buscarla desesperadamente como quien busca a wally en el medio de una selva con monos helados de chocolate y banana splits (si, helados de chocolate, buscando a wally el libro mas pirante que tuve en mi vida) no me permite ser independiente, libre. Conclusión, para ser felices necesitamos de otros (sin importar que tan infectados por la pelotudez crónica y/o otras enfermedades de carácter social estén) enfrentemos la realidad...
Hoy es uno de esos días en los que la vida parece una pantalla en blanco, sin gusto a nada, sin color, sin ritmo, sin ABSOLUTAMENTE NADA, con algo de interferencia solamente, lo cual lo hace aún más tétrico. Vivir sin color, sin siquiera destellos de rosa por algún lado, no tiene mucho sentido cierto? nada tiene sentido anyway. Hoy soy un ente entre la multitud, tan insípido, aburrido y deprimente como la vida misma en este día en particular, no, me corrijo de vuelta, insípida, aburrida y deprimente solo para mí, mirando por la ventana, tiene sentido, color, fuerza, ritmo... o al menos eso parece, no se... me di cuenta de algo (siempre se aprende algo nuevo, sobre todo de uno mismo) ODIO profundamente el término "no se", como si no fuera algo obvio!!! no es acaso MUY notorio el hecho de que no sabemos absolutamente NADA??? ni del dolor, ni de la felicidad, ni del amor, ni de la vida misma siquiera, sino no cometeríamos los mismos errores pelotudos generación tras generación, tras generación, tras generación... 
En fin, hoy, hoy soy solamente un espectro de lo quisiera ser, ni siquiera eso, una sombra, tan notoria como puede serlo en un lugar obscuro, húmedo, tenebroso, y ni siquiera rojo, violento, pasional, no... totalmente gris reitero marrón mierda, al final de este post, entrada, texto o lo que sea, sigo sin entender porqué carajo lo escribí, puede ser porque acá, en mi rosa universo que por un día (espero), se volvió gris, nublado, todo parece cobrar sentido, aunque sea por un segundo, por una explosión, de bronca, de impotencia, de odio, de todo, por una pink blood explosion.